Saúde

Conheça sua Vagina: um Bate Papo informal

Toda vez que eu escrevo algum artigo falando sobre saúde sexual neste blog, muita gente já pensa: “Ah, lá vem aqueles papos científicos. Nem vou ter trabalho de clicar neste link.” Então para chamar sua atenção, mudei propositalmente o título deste post.

Primeiramente seria “Curiosidades sobre a Vagina” ou “Tudo o que você precisa saber sobre sua região íntima”, mas resolvi modificar a abordagem desta vez e falar tudo em “primeira pessoa”, como se a ‘própria’ estivesse falando num gostoso e divertido bate papo. Quem sabe assim você (homem ou mulher) se interessa e saiba um pouco mais sobre a nossa amiguinha… Vamos lá?

Se preferir, leia também:
– Você sabe o que é Anorgasmia?
– Ginecologia: as perguntas mais frequentes
– Saiba mais sobre Coletor Menstrual

Como eu sou?

“Olá, tudo bem? Eu sou a tal da ‘Dona Vagina’, mais conhecida como PPK, Perseguida ou todos aqueles outros nomes pejorativos que estão acostumados a gritar e chamar entre quatro paredes. Sou o motivo de inspiração para os homens! Eles chegam a virar poetas quando descrevem o que é penetrar uma mulher. Falam que vão aos céus com a sensação morna, úmida, escorregadia e tão acolhedora que só a Vagina pode proporcionar.

Bem, pensa no tamanho de um chocolate Prestígio. Esse é o meu tamanho médio, com cerca de 8 centímetros (da vulva ao colo do útero). Tenho lindos lábios, a Campainha do Prazer logo acima (nome oficial: clitóris) e a Entrada do Paraíso (a vagina propriamente dita).

Quando estou em estado normal,  as células que formam as paredes dos vasos sanguíneos da região vaginal ficam grudadas. Nada passa entre elas. Tudo está “seco”. Aí vocês começam com aqueles amassos gostosos no escurinho do cinema, por exemplo, eu fico excitada, nervosa!! Este processo todo é ligado ao cérebro e a lubrificação envolve todas as glândulas localizadas na minha entrada. Logo em seguida, as paredes dos vasos sanguíneos da região se transformam. As células se afastam uma das outras, abrindo “buracos” nas paredes dos vasos, deixando o local mais “inchado”.

Nesse meio tempo, aumenta o fluxo de sangue na vagina e eu aumento para 10 ou 15 centímetros. Sou a verdadeira “Preparada” que vocês tanto falam ai. E tem mais: o diâmetro pode crescer até dez vezes mais. Toda essa elasticidade é uma sábia artimanha da natureza para enfrentar todos os “calibres” e facilitar a saída do bebê no parto normal.

Caso você não fique “molhada” o suficiente, pode acontecer atrito com nosso amigo pênis, causando mini fissuras na vagina por onde podem entrar bactérias e causar infecções. Por isso a lubrificação na mulher é tão importante na relação assim como a ereção é para o homem. O uso de lubrificantes é um show e eu adooooro! Recomendo!

Sabe do que eu gosto?

Adoro sentir tesão! Pra isso é bom prestar atenção bem no comecinho da vagina. A maioria das terminações nervosas responsáveis pelas sensações de prazer (e revirar dos olhos) encontra-se no início. Na porta de entrada, mais precisamente nos 5 centímetros iniciais. Se o moço mexer direitinho com os dedos lá dentro, bem provável que encontre meu ponto fraco. É um pequeno pontinho que eu chamo carinhosamente de G. G de Gostoso!

Eu quase morro quando ficam me bolinando ali… Isso significa o seguinte: o tamanho do pinto dele não é mesmo documento. Mas tem que saber trabalhar direito, rapaz! Faça o favor de ser criativo e ter pegada forte, senão eu não te quero uma segunda vez!

Não posso deixar de falar aqui sobre a minha pérola do prazer: o Clitóris! Aquilo ali é uma loucura. Quando eu encontro uma boquinha inteligente e uma língua cheia de atitude, que estimula do jeito que eu gosto, ocorre um aumento de fluxo sanguíneo na região e um arrepio tão grande no corpo que as pernas se abrem automaticamente. Assim, ela aumenta de tamanho e fica muito lubrificada. E um homem que descobre como nos dar prazer desta forma, não tem como esquecer!

E pra quem gosta de “sexo solo”, convém citar os vibradores no estilo cápsula, que são ótimos para estimular clitóris; os vibradores personais para Pompoarismo e os incríveis rotativos, com estimulação interna e externa. Vale a pena experimentar, viu?

Falando sobre a estética…

Outro detalhe que convém eu falar, afinal tem muitas mulheres que sentem vergonha disso, são em relação aos lábios vaginais. Assim como um peito costuma ser diferente do outro, essas assimetrias são super normais e não interferem no meu prazer ou na minha saúde. Na hora do “bem bom”, os homens não ficam reparando se os lábios estão dois centímetros a mais pra esquerda ou pra direita. Amiga, presta atenção! Nestas horas eles nem sabem em que mundo estão… Aproveita e distraia a atenção dele com gemidos e pra ele fazer mais forte (aposto que aí mesmo é que ele vai fazer questão de entortar tudo!). Então esquece esta bobagem ai.

Mesmo assim, se você se sente muito incomodada com a minha aparência, saiba que existem cirurgias capazes de criar uma nova aparência. Está espantada? Eu também posso ir ao cirurgião plástico, oras… A Labioplastia, por exemplo, corrige lábios volumosos demais. Normalmente, o médico simplesmente retira o excesso de pele. Já a Lipoaspiração do monte de Vênus (o capô do Fusca) acaba com aquele aspecto gordinho que algumas de nossas donas têm na região dos pêlos pubianos. Mas trata-se de uma intervenção puramente estética. Tem homens que adoooooram “passear de Fusca”, sua boba!

Ah, já ia me esquecendo… Tem também aquela operação para diminuir e estreitar o canal vaginal. Ficar mais apertadinha, sabe? Tipo “relembrar os velhos tempos”. Os médicos, entretanto, indicam apenas para mulheres que perderam o tônus muscular por causa da idade ou de gestações.

Vamos nos exercitar?

Mas eu vou te dar uma dica de ouro parar me deixar em forma desde agora: SEXO. Eu adoro sexo! Sabe por que? Como qualquer outra parte do corpo, eu também preciso de exercício! Isso ajuda a deixar meus músculos saudáveis e em forma.  “E se eu passar certo tempo sem “dar uma”, com certeza posso acabar perdendo elasticidade (pelo menos é isto que falam os ginecologistas). E consequentemente minha dona vai ficar de mau humor, com a pele feia, indisposta e por aí vai. Isso é cientificamente comprovado (na prática também!).

Então bora arrumar um P.A., um “fincante” ou colocar o parceiro na parede e intimar: “Escuta aqui, te prepara que hoje tem sexo nesta casa!” Na falta de um integrante masculino, melhor praticar “sexo solo” (vibrador é que não falta neste mundo) ou  pompoarismo pra me ajudar, né? Ninguém merece ficar no ostracismo!

Pra quem não sabe, pompoarismo é uma ginástica sexual feminina, onde exercitamos nossos músculos internos. Depois de fortalecidos, eles se tornam tão poderosos quanto a nossa boca fazendo sexo oral! Não há serumaninho do sexo oposto que resista! É o que eu chamo de “Treinamento pra ser a PPK do Mal”!!

Você sabia que eu adoro um espelho?

E você nem me olha, né? Que feio isso! Você tem vergonha de mim? Sabia que examinar a região genital, pelo menos de três em três meses é uma ótima maneira de conhecer melhor o corpo e de perceber alterações que indicam se há algo errado?  Repare em mim, por favor! Veja se tem algum nódulo, inchaço, verruga ou qualquer outro tipo de lesão. Se aparece uma espinha no rosto, você já faz um escândalo! Agora se eu to dodói, você está sempre prorrogando ginecologista. É que nem carro, tem que faz revisão sempre pro motor estar em dia.

Eu mando sinais de S.O.S quando tem algo errado! Poxa, você não vê aquelas mensagens que eu te mando? Aquelas tipo corrimento com características específicas, como mau cheiro, coloração diferente, acompanhado de coceira ou ardor. Se encontrar algo que não pertence a este corpo, não hesite! Vá ao médico o quanto antes porque pode ter algum probleminha a caminho.

Mas tem corrimento que é normal. Se ele não tem cheiro nem provoca ardência ou coceira, provavelmente trata-se de uma secreção produzida por bactérias do bem (gracias!). Elas funcionam como um exército, impedindo que microrganismos ruins, os que causam infecções, apareçam.

Eu posso produzir até duas colheres de chá deste tal corrimento por dia, mas isso é durante a ovulação. É que nesse período, que corresponde à metade do ciclo menstrual,”minha fábrica” produz um corrimento semelhante à clara de ovo. Ele serve tanto para “limpar” a casa, levando para fora células mortas ou outras impurezas da região, como para carregar os espermatozóides para dentro do útero (que máquina!).

Cuide de minha saúde, por favor!

Um alerta importante é fazer exames regularmente, não só quando aparece coceira ou cheiro duvidoso! Lembra que tem muito fungo e bactérias rondando as “pepequinhas”distraídas e desprevenidas por ai. O Papiloma, por exemplo… aquele bandido é um instruso e tanto! Mas quando há infecção por HPV na região, o tratamento é feito com cauterizações e aplicação de medicamentos. Não custa lembrar: 90% das contaminações acontecem por contato sexual com uma pessoa infectada. Os outros 10% são transmitidos via toalhas de banho, sabonetes.

Sabe o que isto quer dizer? Mais cuidado comigo, viu? Fazer o favor de embrulhar o “pirulito” do crush antes de entrar na minha casinha. Sabe-se lá onde aquele canalha andou! Depois você fica ai que nem uma  louca correndo atrás do prejuízo. Sexo seguro sempre! Cara bonita não previne doenças, camisinha sim!

Falando de higiene…

Banho sempre, claro! Mas sem exageros! Não precisa ir de escova e sabão pra cima de mim. A natureza me fez autolimpante (tipo aqueles fogões modernos). Quando a flora (formada por bactérias boas) está em equilíbrio, o ácido lático me mantém livre da proliferação de microrganismos indesejáveis. Mas quando eu não estou boa… Médico novamente! Não deixe pra amanhã se pode marcar uma consulta agora!

As farmácias estão cheias de produtos para a minha beleza, mas a opinião dos médicos não é unânime em relação ao uso deles. Enquanto alguns recomendam apenas sabonete neutro para evitar a desestabilização do pH vaginal, outros acreditam que o específico, por conter ácido lático, impede a proliferação de germes. Se está tudo bem por aqui, continue usando o seu de costume. Confere lá nossa Categoria sobre Higiene Íntima.

Agora cá pra nós… Digamos que surgiu uma emergência (por exemplo ir ao médico de última hora, sair com um gato em especial ou sei lá… a vida é cheio de imprevistos). Dois tipos de produtos salvam a Pátria: lencinhos umedecidos ou então sabonete de limpeza íntima. Funcionam que é uma beleza, porém  para ficar longe de irritações, a regra é pegar leve: nada de usar esses produtos toda hora.

Em relação aos pelinhos, o estilo “Floresta Amazônica” está fora de moda. Aparar a grama antes do jogo faz bem. Além se ser bem mais higiênico, fica esteticamente mais bonito e agradável para receber sexo oral.

Cuidados essenciais comigo

Agora presta bem atenção no que eu vou te dizer, cara colega. Tem alguns cuidados que eu, Dona Vagina, sua grande amiga, adoraria que você tomasse: dormir sem calcinha e não usar meia calça diariamente. Preciso pegar um ventinho de vez em quando. Quando for à praia “pelamordedeus” tira aquele biquíni molhado que você fica o dia inteiro! As bactérias e fungos ficam loucos pra entrar em mim… Te liga! E quando eu estiver nos meus dias de “Cartão Vermelho” troque o absorvente a cada duas horas no máximo. Senão a coisa fica sinistra aqui embaixo. Nem eu me aguento! Falo isso porque tem muitas mulheres aí que esquecem estes detalhes básicos e depois quem sofre sou eu!

Barulhos inconvenientes

Já falei demais, né? Antes de terminar, eu queria contar um lance meio chato… Tem momentos que eu fico tão constrangida que dá vontade de me encolher toda que nem o amigo enrugadinho lá de trás! Às vezes, eu posso fazer barulhos esquisitos durante a transa. Juro que não é de propósito! Mas eu não tenho como evitar! Tudo isso acontece por culpa do seu latin lover… Dependendo da forma (e ângulo) que ele faz a festa, permite a entrada de ar aqui dentro. Gente do céu! Isso me deixa tão aflita! O ar que entrou só vai sair quando o pênis for retirado. Aí vem a desgraça… aquele som (mortal) de pum!

Dicas e soluções para estes momentos: sorria ou faça cara de paisagem! Leve na esportiva, afinal essas coisas acontecem mesmo e são absolutamente normais. Óbvio que este momento vai servir de piada pro resto de seus dias, mas tudo bem… Abapha o caso!

Poderosa!

Isso ai! Sou poderosa mesmo, mas vai depender da inteligência e sensatez da minha dona. Pena que muitas não sabem aproveitar este poder e acabam “me dando” para o mais fdp que encontram… (depois ficam chorando pelos cantos).

Amiga, espero que tenha gostado deste nosso pequeno bate papo. Na próxima vez vamos chamar o nosso amigo Pênis para um “papo cabeça” em nosso blog. Aguardem as próximas postagens.

Autoria: Alessandra A. – adm Meus Fetiches

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